Ma première five (première partie)

Ça faisait longtemps que je n’avais pas donné de mes nouvelles sur ce blog. Mais Etalon et moi on revient juste de nos vacances au Capeda Kap’dade Capedague alors je peux vous raconter nos dernières aventures hihihi.

Alors au mois de juin le gényco nous a dit qu’on pouvait commencer ce truc, la five, pour fabriquer une sorte de mini bébé qu’il pourrait me mettre dans le ventre. Je stressais beaucoup parce que ça m’a fait penser à quand j’étais petite (et plate 😀 ) et que je jouais à la barbie et que mes barbies faisaient les babicit , enfin gardaient des bébés et les bébés étaient quand même assez gros alors j’avais peur que ça fasse trop mal quand on me les remettra.

Mais en fait le gényco a écouté mes peurs (en plus il a pris des notes, il a dit que c’était pour son tope 10 des questions de patientes, je suis fière) et m’a dit de pas flipper parce qu’en fait les mini bébés étaient tellement petits qu’on pouvait pas les voir! Genre encore plus petits qu’une fourmis!!!

Je savais pas trop si je devais être contente, parce que je ne comprenais pas comment ils allaient le retrouver pour le mettre dans mon ventre, mais j’imagine qu’ils ont des balais spéciaux avec des microscopes ou quelque chose comme ça? Puis faut avoir une toute petite pince à épiler parce que le gényco a de gros doigts et ça me faisait peur pour mon bébé.

Il m’a dit d’avaler des comprimés et de lui téléphoner quand j’aurais mes ragnagna et qu’après on commencerait les PIQÛRES. Hein? Mais si ce sont des comprimés, je lui ai demandé, pourquoi on les met dans des piqûres?

Il a encore noté ma bonne question dans son carnet et il a rigolé très fort. Je pense que j’ai mis le doigt sur une chose à laquelle il avait jamais pensé et il se sentait un peu idiot. Mais il veut quand même que je fasse des piqûres!

J’aimais pas du tout cette idée là, parce que même si Etalon et moi on n’est jamais contre l’idée de se servir d’un petit fouet sur la peau de zèbre, je pensais que ça risquait d’être douloureux quand même ces aiguilles dans le vagin. En plus Etalon sait pas faire ça alors on devait demander à quelqu’un d’autre de venir et j’avais peur que ce soit une femme ou pire, un homme moche! Je suis à peu près sûre qu’il doit y avoir des piqueurs moches. Les types pas beau il y en a partout, je le sais parce que le maçon de l’autre jour ne m’a pas du tout fait mouiller ma culotte alors que d’habitude j’ai pas de difficultés.

J’ai commencé à avaler les comprimés, là, et ça me faisait tout bizarre parce que les effets sont vraiment pas funs. Ça me faisait mal aux seins comme quand je venais juste de me les faire mettre. Etalon voulait quand même tout le temps me les toucher et il a pleuré quand je lui ai dit non, une fois. Par contre j’ai l’impression qu’ils étaient plus gros et que les hommes dans la rue me regardaient tout le temps et j’adore ça.

Et y’avait un autre effet pas fun du tout: ça me faisait me sentir toute bizarre et j’avais du mal à me concentrer. Je dois déjà me concentrer beaucoup parce que plein de gens aiment faire les prétentieux en utilisant des mots trop compliqués, mais là c’était pire. Je vous jure, je me sentais complètement idiote quelques fois LOL!

Reuquètes de Natacha

Je suis trop choquée!!!!!

Une copine ingénieure a enregistré mon blog sur gogole ouebmastère pour que je regarde les recherches gogole qui ont fait apparaître mon site.

Ben y’a rien que des dégoûtants et des débiles sur l’internet, croyez moi!

Déjà, j’ai été super énervée de voir que certains sont arrivés chez moi en tapant mocheté nue. Ah non mais pardon monsieur gogole, y’a erreur sur la personne! Je sais pas comment ce genre de confusion est possible mais je trouve ça inacceptable. Je vais porter plainte dès que Etalon m’expliquera comment aller à la gendarmerie!

Conne nue aussi, ça m’a un peu fait de la peine. Mais je suppose qu’il y a eu erreur sur la personne. C’est le genre de chose qui arrive malheureusement, bien que je préfererais que ça cesse. Le psychologue que mes parents m’ont emmené voir m’a dit que 82 c’était tout à fait honorable comme QI. Alors j’aimerais bien qu’on ne me traite pas de conne encore. Nue par contre, ça me dérange pas. Hihihi. C’est la nature!

Y’a aussi une recherche que je n’ai pas bien compris: premier sperme. Je sais pas s’il est question de puceau, mais laissez moi vous dire que je peux pas vous aider dans ce domaine MDR!

J’ai un peu mieux compris le docteur baise patiente, par contre, parce que quelque part j’y ai vraiment cru aussi lors de mon test de huhner (j’espère que je l’écris bien, j’ai dû vérifier sur le papier du laboratoire). J’espère aussi que les personnes à l’origine de ces requêtes n’ont pas été aussi déçues que moi. J’avoue que je me demande ce que j’ai encore fait de travers. Peut être qu’il n’aimait pas les vraies femmes.

Docteur mamour nu ne m’a pas beaucoup étonnée non plus. Il faut avouer que le type du laboratoire était plutôt interessant PTDR, même s’il n’a pas pu finir avec moi, vu que plein de femmes (moches) faisaient la queue derrière la porte. LOL le coquin.

Mais la reuquète qui m’a vraiment surprise, c’est j’aime le sperme. En soit, c’est un choix gastronomique qui se respecte, mais mon blog était à la 200ème position et la personne a cliqué. Donc ce monsieur ou cette dame friand(e) de petites douceurs a été jusqu’à je sais pas la combientième page de gogole pour cliquer sur le lien…

Un mort de faim sans aucun doute.

Examen toute nue

MDR! Je l’ai passé cet examen pourtant, mais j’arrive pas à me souvenir du nom. J’étais un peu gênée en arrivant au secrétariat d’ailleurs, parce que la dame a demandé pourquoi je venais et j’ai pas su lui dire. C’est un truc avec plein de lettres, là. Itro Istaresal Osterosil enfin, j’ai pas pu le dire, quoi. Mais j’ai pu lui dire sans aucun doute que ça finissait par « grophie ».

La dame m’a regardée bizarrement (mais qu’est ce qu’ils ont tous dans cette clinique?) et je me suis sentie comme devant le prof de physique en 5ème. Alors pour lui faire comprendre qu’on était pas du même monde, je l’ai bien regardée de haut en bas, surtout son ensemble blanc tout moche qui lui allait trop pas, et j’ai bombé le torse à en faire exploser mon houonder mon soutif rembourré.

Finalement elle a regardé ma feuille (elle devait se sentir trop conne), et m’a dit comme si c’était une évidence:

« Ah! Vous venez pour une istari ustrosalp pour l’examen toute nue! »

Je m’attendais pas à ce que ce soit à poil, j’avais bien choisi mon petit ensemble du jour pour que le médecin comprenne bien qu’il avait pas à faire à n’importe quelle patiente et qu’il fallait me respecter, moi. Un joli truc en dentelle rouge, bien échancré pour qu’on voit la naissance des mamelons hihihi, ça fait toujours son petit effet sur le directeur au travail.

Donc, un peu dépitée (mais rassurez vous, mon épilation était au top), j’ai suivi la mocheté dans la chambre. Enfin, je dis la chambre, mais ils se foutent du monde. Y’avait plein d’appareils qui ressemblaient à des trucs contre la cellulite mais en vachement plus gros, et un lit tout dur en métal!!!! Et même que la fille a voulu que je m’allonge dessus!

J’allais lui dire ce que je pensais du confort dans leur clinique quand le docteur est entré alors j’ai préféré me concentrer sur lui.

Le choc! Je croyais qu’on sélectionnait les médecins sur leur sexy attitoude, vu que dans Urgence et Grey’s Anatomy ils sont quand même pas mal en général, mais lui, il a dû verser un pot de vin ou alors il a eu un accident. Ils lui ont refait le visage et il restait plus qu’une greffe pourrie, parce qu’il était pas terrible du tout!!! Heureusement qu’il est sûrement riche!

Lui, il doute de rien avec sa tête de pas beau, parce qu’il a cru qu’il pouvait faire comme les autres et me faire allonger avec la foune à l’air, et m’a même demandé d’écarter les jambes! Je voulais savoir où était le vrai docteur et il a commencé à me gronder. Il voulait vraiment que j’écarte les jambes. Si faut même le faire devant les moches, je vais plus avoir de temps pour moi.

Finalement, j’ai sentie qu’il était contrarié et que la fille en blanc aussi, alors j’ai fini par le faire en espérant qu’il serait au moins bien membré. A ce moment là, Etalon m’a vraiment manqué fort, et la peau de zèbre aussi.

Il m’a expliqué plein de trucs supers compliqués, encore plus compliqués que quand j’ai passé le brevet, alors j’ai fait celle qui comprenait bien tout et qui avait déjà fait ça des tas de fois.

Et d’un seul coup, il a mis un truc tout froid (est ce que les moches ont le sexe froid?) et ça m’a piqué, et je voyais vraiment pas comment j’allais pouvoir jouir dans ces conditions là. Il m’a demandé de pas bouger, et j’ai eu envie de lui dire que j’étais pas suffisamment excitée pour ça, mais je me suis tue parce qu’en plus de pas être beau il avait l’air de devenir méchant.

Il s’est parti et a fait des trucs avec sa machine, et puis il a retiré le machin (je suis pas spécialiste mais je pense pas que c’était sa teub finalement, vu qu’il l’a laissée quand il s’est éloigné) et il a dit que c’était fini et que je pouvais me rhabiller en attendant le résultat.

Vous imaginez le truc? Tac boum, terminé! Vous auriez cru un jour aller dans un endroit où on vous dise de vous mettre toute nue, de vous allonger, d’écarter vos jambes et rien au bout??!

Sabine et la PMA

Ma copine Natasha m’a très gentiment proposer d’écrire quelques articles sur son blog. J’ai immédiatement accepté parce que j’adore le concept : vous faire partager les moments coquins de la pma ! Et des histoires coquines, ce n’est pas ce qui nous manque !
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Une petite présentation pour commencer : je m’appelle Sabine (mon mari dit que ce prénom me va comme un gant parce que « Sabine aime la pine ! »). Mon mari adoré, je l’appellerai Babe (parce que c’est un cochon ! 🙂 )
On habite dans une magnifique maison avec un grand jardin et une piscine chauffée. On a même une salle spéciale, avec plein d’instruments que Babe a acheté. C’est notre salle de torture à nous. Avec des accessoires à ne plus savoir qu’en faire, un vrai sexshop.
Comme on était bien équipée, on pensait que le bébé allait vite arriver. Mais quand on est allés consulter la première fois chez mon gynéco pma (on l’appellera Dr Inventif) , j’ai compris que je ne regretterai pas l’intervention de la médecine. Il faut savoir que Dr Inventif est beau et je le soupçonne en plus d’être monté comme un cheval !
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Et il m’a bien examiné dès le premier rendez-vous. De mon côté, j’avais mis mon plus beau porte-jartelles pour lui être agréable. Je pense qu’il a voulu me remercier : il a mis plein de gel pour que la sonde rentre mieux. Moi, j’étais vraiment contente, surtout qu’il a bien pris son temps pour tout vérifier.
Finalement, ce premier examen est normal. Il nous a donné un dosage hormonal à faire pour moi et un spermo pour Babe. On en est déjà tout excités, on a prévu plein de choses pour ce spermo. Il nous tarde d’y être !
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Je vous raconterai la suite prochainement ! Et le vendredi, je ferai un petit tuto : « comment prendre son pied en pma ? »

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(Ma petite Pmavie Sabine, je suis navrée mais j’ai dû changer la photo, celle que tu m’as envoyée était toute petite) (pas comme Dr inventif)

Rencontre avec le gygy <3

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Alors voilà, la dernière fois je vous avais parlé de notre rendez-vous pour le sperme. J’ai adoré cette expérience, faire tout ça en regardant une vidéo… comment trouver ça désagréable?

Bien sûr, y’a le type d’à côté qui m’a snobé, mais faut pas s’arrêter aux bouseux, hein…

Donc on a fini par avoir le résultat de notre truc. J’ai rien compris aux conclusions, mais la médecin qui connait ma cousine nous a téléphoné pour nous dire qu’il fallait qu’on prenne rdv avec un spécialiste du sperme.

D’abord, j’ai eu un peu peur que ce soit mauvais signe, mais Etalon (qui est très intelligent) m’a fait réalisé que c’était au contraire un très bon présage. Attends, le spécialiste du sperme, quand il veut te voir, c’est qu’il a été très impressionné!

Peut être qu’il voulait présenter Etalon à un congrès ou quelque chose comme ça! Je savais pas comment j’allais m’habiller du coup, pour le congrès, mais Etalon m’a dit que d’abord on irait à son rdv, histoire de voir si le congrès était assez important pour qu’on se déplace (on va pas aller à St Germain les Flots, non plus lol).

Alors quand même, pour être sûr de ne pas encore me faire avoir par une histoire de casting (comme la dernière fois que j’ai répondu à une annonce sérieuse sur « entrevue », j’étais trop habillée, j’ai pas été prise), j’ai mis une petite tenue toute légère et facile à retirer.

Le docteur du sperme était exactement comme je l’imaginais: brun et poilu et jeune et beau avec la voix rauque.

Rrrrrrrrrrh

Par contre (ça m’a un peu surprise mais c’est le monde médical), il ne nous a pas du tout félicité pour la production hors du commun d’Etalon. Il a même pas poussé une petite exclamation. Même pas un petit cri. Du coup mon chéri a été fâché tout le long de la consultation (et après il a voulu que je lui répète qu’il était le plus viril que j’ai jamais rencontré).

Mais ce à quoi je ne m’attendais pas, c’est que le beau docteur a voulu me voir toute nue (encore!). Enfin… disons que la plupart du temps je m’y attends, sauf que là je croyais qu’on venait pour Etalon.

Et, grosse surprise, il a demandé direct que je m’allonge!!! Je sais pas ce qu’ils mangent dans cette clinique MDR! J’ai retiré mes vêtements mais j’ai cherché une peau de zèbre pour m’allonger et! Surprise! Ils en ont pas là bas!!!! Je vais leur suggérer parce que c’est d’après moi le minimum pour se mettre à poil.

Y’avait encore une table bizarre avec des tiges en métal pour mettre les pieds. Mais figurez vous que j’ai remarqué que ce docteur et le monsieur du test de Hühner avaient la même. Et comme par hasard, les tiges obligent à écarter les jambes!!!! Je vous jure que c’est vrai! Je crois que ce sont vraiment des coquins chez nous lol!

La suite, je vais vous la raconter mais je voudrais préciser que c’est interdit aux enfants lol! Alors les enfants, partez de mon blog sinon j’appelle la police!

Le beau docteur, qui veut faire genre il est très respectable avec sa blouse blanche… m’a pénétrée. Oui. Comme ça. Il a mis un espèce de préservatif pour main et a mis plusieurs doigts dans mon dedans.

C’était très plaisant mais j’osais pas gémir parce qu’Etalon me regardait en même temps et qu’il avait l’air tout paniqué et fâché et qu’il a commencé à se lever et que j’ai cru qu’il allait casser la figure du beau docteur.

Heureusement, le beau docteur a dû s’en rendre compte parce qu’il a retiré ses doigts (mais j’aurais tellement voulu qu’il continue!!!) et qu’il a prit un air tout sérieux. Il m’a regardé longuement (j’ai cru qu’il allait me proposer des trucs lol), et m’a dit qu’il faudrait faire un autre examen.

Je lui ai posé des questions, et laisse tomber! C’est un examen juste lui et moi, pour explorer mon intérieur. Je suis pas née de la dernière pluie alors j’ai bien compris ses sous entendus! Etalon, lui, a cru qu’on allait juste me faire une prise de sang. J’ai pas démenti parce que quand même, j’aime bien les récréations et le beau docteur me semblait être une super récréation. Je sais reconnaître un homme à l’agilité de ses doigts mdr.

J’avais vraiment hâte de le retrouver en tête à tête pour ce nouvel examen qui promettait tellement. Ca avait un nom, mais je me souviens plus exactement. Un truc qui faisait penser à du bondage.

Une istru une isteric isterosalpon… un truc où on me mettrait encore des trucs… Hmmmmm.

Premier rendez vous de sperme

Alors après le test de Hühner que je vous ai raconté la dernière fois, on nous a demandé de faire le test de sperme. Au début j’ai pas trop compris de quoi il était question, mais après j’ai compris que c’était une analyse de spermatozoïdes. Il fallait mettre tout ça dans un tube pour analyser avec un mocrisc microucsop microsit avec une machine pour voir les trucs très petits.

Je voyais pas pourquoi il fallait prendre rdv, j’ai proposé au médecin de cracher directement dans son tube, mais il a dit non.

Parait qu’il faut encore être « habitants » pendant 3 jours. J’ai pleuré comme la dernière fois, je comprends pas cet acharnement. En plus, Etalon a cru qu’il fallait encore le faire sur la peau de zèbre et ça a été très difficile de le faire attendre jusqu’à la clinique.

Là bas, y’a une femme pas du tout sexy qui nous a accompagnés dans la salle de recueillement. Etalon était tout paniqué mais en fait elle est pas restée avec nous. Par contre, elle nous a dit des trucs très troublants. Je pensais avoir mal compris mais Etalon a bien lu l’affiche au dessus du lavabo et c’était ça:

1) Tout doit être bien propre. Ok, c’est pas un soucis.

2) Pas de salive. Alors là, je suis peut être bête mais expliquez moi comment on fait pour que ça soit propre et sans mettre de salive!! Et puis en plus, ils se croivent où les gens? Dans les experts? Faut pas laisser d’empreintes non plus? Mais Etalon m’a dit que, peut être, le savon servait à ça. Par contre, le « pas de salive » l’a fait pleurer un peu aussi. Il est sensible mon chéri.

3) Il faut tout mettre dans le tube. Et là, j’étais vraiment à deux doigts de sortir pour faire un scandale! Nan mais attendez, je suis sensée faire quoi, moi? Regarder?

Bon, finalement j’ai compris que les gens avaient l’air très attachés à leurs règles de merde, alors on a fait comme ils ont dit.

Heureusement, y’avait une télé et on s’est bien éclatés. J’avais mis des vêtements comme Etalon aime (la petite jupe en cuir, là, et le string fendu), et ça a vraiment été un moment très excitant. Surtout quand on s’est rendu compte qu’un autre monsieur faisait son recueillement dans la pièce à côté.

La scène finale de la vidéo était épatante, et là Etalon m’a poussée et a tout mis dans le tube, comme la dame moche avait demandé. J’étais super fière. Par contre, ça m’a donné vachement soif…

J’ai voulu qu’on remette le film à zéro parce que tout ça était vachement sympa, mais le type à côté s’est mis à crier qu’il fallait qu’on parte ou qu’au moins j’arrête de parler, alors on a finalement décidé de sortir.

J’ai donné le tube à la dame, j’étais drôlement fière et je lui ai expliqué qu’Etalon était capable de faire ça quand elle voulait. J’ai même proposé d’aller aider le monsieur d’à côté mais elle a pas eu l’air de trouver que c’était une bonne idée. Encore une bonne sœur. J’ai bien vu déjà qu’elle a grimacé en voyant mon décolleté. Attends, elle réalise où elle bosse? Pourquoi elle vient pas nous faire la morale aussi dans notre club libertin?

Encore une mal baisée si vous voulez mon avis.

Mais au final, c’était une super expérience très excitante, même si laisser le précieux jus a été un peu frustrant. D’habitude j’aime pas gâcher hihihi.

Le test de Hühner

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Alors voilà, Etalon et moi avons longtemps et souvent joué au western nudiste. Très longtemps, beaucoup trop longtemps à mon goût sans test de grossesse positif.

Bref, 6 mois après le début des essais, je suis allée enguirlander ma gényco (c’est comme ça que ça s’écrit sur les forums) qui n’était pas capable de me mettre enceinte. Comme c’est la soeur jumelle de la belle-soeur de Etalon (et aussi, elle a son cabinet juste au dessus de la boutique qui vend de délicieux cupcakes roses), elle a bien voulu me faire plaisir et nous a prescrit un test de Hühner.

En me renseignant sur les forums très savants d’internet, j’ai appris qu’il fallait être « habitants » pendant 3 jours avant. J’ai pas bien compris mais une fille qui s’y connaissait bien m’a expliqué:

« C’est tu fais pas l’amour du tout »

J’ai beaucoup pleuré, mais heureusement mon chérinou a su me consoler en m’emmenant faire du shopping chez Marc Dorcel.

C’était vraiment très dur d’attendre aussi longtemps, ça m’était pas arrivé depuis mes 16 ans quand j’ai attrapé la mononucléose avec Quentin, celui qui nettoyait les toilettes du camping de la Vallée Verte.

Le soir où nous avons eu le droit de… hum-hum, vous voyez? (hihihihihi), on était super contents, et Etalon a fait ça très bien, j’ai à peine eu le temps de regarder le générique de c’est ma vie. Le problème, c’est qu’après j’ai été obligée de rester allongée toute la nuit sur la peau de zèbre devant le canapé.

Le lendemain, quand je me suis levée pour aller au rendez-vous, je me sentais toute odorante et mouillée, j’ai bien aimé même si on a pas réussi à récupérer la peau de zèbre.

Etalon a voulu qu’on recommence pendant le télé achat pour être sûr qu’on faisait bien les choses, mais je savais pas si c’était possible. En plus on n’avait plus de sopalin alors j’ai dit non à contre-coeur.

Nous nous sommes dépêché, et j’ai frappé à la porte du monsieur qui fait le test.

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Bon, il ressemblait à n’importe quel docteur torse nu. La routine. Sauf qu’il portait une chemise.

Mais là, vous allez pas le croire, il m’a direct demandé de m’allonger!!!!! Ça arrive souvent qu’on me drague, mais il y allait un peu fort, l’hallu!

Comme je ne sais pas dire non, ben j’ai dit oui. Il m’a fait signe de retirer mon string. Je me demande si mon nouveau parfum n’est pas un tout petit peu trop sexy lol.

Et alors là, sans même me toucher un peu les seins… il m’a mit un truc dans le… dans la… LOL! C’était froid mais vraiment pas désagréable. Il doit s’y connaitre vachement en femmes, parce qu’il a tout de suite trouvé mon point G avec son truc à tige. Le problème c’est qu’il n’a vraiment pas insisté longtemps.

Il s’est vite retiré (on aurait dit mon Etalon, ça m’a fait rougir), et il m’a dit que c’était très bien. Ben oui!!! Comme d’habitude mdr.

Je serais bien resté un petit moment, alors je l’ai dévisagé avec mes yeux humides de petite biche (ça marche à tous les coups d’habitude), mais il m’a regardé bizarrement et il m’a montré la porte. Bizarre, j’ai vraiment pas l’habitude de ça.

C’est en sortant que j’ai compris! Attends, le mec il s’y croit trop, y’avait au moins 3 ou 4 filles qui attendaient derrière moi! En plus, y’en avait une moche!

Enfin c’était quand même une super bonne expérience, Etalon a été content de me retrouver, lui qui adore les strings un peu collants. Par contre, je lui ai pas trop raconté ce qu’avait voulu me faire le docteur, il est assez jaloux.

Et vous? Est ce que vous avez réussi à jouir pendant le test de Hühner? Est-ce que le docteur a été aussi direct?